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10 kleine Kifferlein 10 kleine Kifferlein, die rauchten einen Joint. Einen hat es umgehaun, jetzt sind sie noch zu neunt. 9 kleine Kifferlein, die gaben mal nicht Acht. Einen hat der Zug erwischt, da waren´s nur noch acht. 8 kleine Kifferlein, die kifften übertrieben. Einer kriegt nen Schlaganfall jetzt gibt es nur noch sieben. 7 kleine Kifferlein, die trafen Bohlens ex. Verona beugte sich nach vorn, da waren´s nur noch sechs. 6 kleine Kifferlein, die wurden mal geimpft. Einer nahm nen Schuss zuviel, jetzt sind sie noch zu fünft. 5 kleine Kifferlein, die trafen einen Stier. Einer war rot angezogn, da waren´s nur noch vier. 4 kleine Kifferlein, die fuhren zur Türkei. Einer traf nen Mafiaboss, jetzt sind sie nur noch drei. 3 kleine Kifferlein, die gingen mal aufs Klo. Einer wurde runtergspült, jetzt gibt es nur noch zwo. 2 kleine Kifferlein, die trafen mal die Queen. Einer kriegt den Ritterschlag, das andre wurde clean. Das letzte kleine Kifferlein, nennt sich heut Bin Laden. Er kifft bis ihn George Bush entdeckt, dann geht´s ihm an den Kragen. 10 Kleine Raucherlein Zehn kleine Raucherlein, die schliefen rauchend ein. Prompt ging ein Bett in Flammen auf: Da waren's nur noch neun. Neun kleine Raucherlein, die rauchten auf der Wacht. Den einen hat der Feind erspäht: Da waren's nur noch acht. Acht kleine Raucherlein, die rauchten selbst beim Lieben. Das halt das beste Herz nicht aus: Da waren's nur noch sieben. Sieben kleine Raucherlein, die trafen eine Hexe, die Appetit auf Rauchfleisch hatte: Da waren's nur noch sechse. Sechs kleine Raucherlein, die haben laut geschümpft auf einem Abstinenzlertreff: Da war'n sie noch zu fümpft. Fünf kleine Raucherlein, die neckten einen Stier. Der eine blies ihm Rauch ins Auge: Da waren's nur noch vier. Vier kleine Raucherlein, die reisten nach Shanghai. Der eine rauchte Opium: Da waren's nur noch drei. Drei kleine Raucherlein, die rauchten auf dem Klo. Das Klo war voll von Biogas: Da waren's nur noch zwo. Zwei kleine Raucherlein, die spielten was Gemeines - wer mehr Zigarren essen kann: Da gab es nur noch eines. DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN: Das letzte kleine Raucherlein bekam zwei Raucherbeene. Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze: Man fand nur noch zehn Zähne. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER: Das letzte kleine Raucherlein schwor ab dem Nikotin. Es hörte mit dem Rauchen auf: Jetzt spritzt es Heroin. DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN: Das letzte kleine Raucherlein, das zeugte rasch neun Söhne und zeigte ihnen, wie man raucht: Da waren's wieder zehne. 100% Leistung Denk jeden Morgen daran! Wie oft wundern wir uns, wenn wir hören, dass alle anderen schon 100% Leistung erbringen! Und wie oft wird von uns verlangt, dass wir mehr als nur 100% Leistung bringen müssen, um unseren Arbeitsplatz zu sichern oder weiterzukommen! Aber die Mathematik und das Englische helfen uns in diesem Fall weiter, das Ziel 100% zu erreichen oder sogar wie gewünscht zu überschreiten! Wenn man das Alphabet A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z durch Zahlen ersetzt: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 dann erreicht man mit: H A R D W O R K (= fleißig arbeiten) 8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% K N O W L E D G E (= Kenntnis) 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Aber mit: A T T I T U D E (= Einstellung, Geisteshaltung) 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% erreicht man schon das Ziel (egal, welche Einstellung man an den Tag legt...) Und mit: B U L L S H I T (= Mist, Scheißdreck, Schwachsinn) 2 21 12 12 19 8 9 20 = 103% erreichen wir die von uns geforderte "Mehrleistung" Fazit: Kenntnis und fleißiges Arbeiten bringen Dich nur in die Nähe des Ziels von 100%, aber mit richtigem Mist erreichst du das Maximum. Und nun noch eine kleine, aber wichtige Anmerkung, wenn Du noch mehr erreichen willst, hier der der absolute "Geheimtipp": A S S K I S S I N G (= Arschlecken, Arschkriechen) 1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118% Merkst Du was, nur mit Letzterem erreichst Du das Ergebnis, das Deine Vorgesetzten und die Firma eigentlich von Dir erwarten...!!!! Weiterhin frohes Schaffen und nun weißt Du auch, wie Du die in Dich gesetzten Erwartungen locker erfüllen kannst, Dein Arbeitsplatz ist gesichert und dem Erfolg in Deiner Firma sind fast keine Grenzen mehr gesetzt... 20 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex 1. Schokolade ist leicht zu bekommen... 2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung. 3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist. 4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben. 5. Du kannst es so einrichten dass du immer genug Schokolade hast. 6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben. 7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beisst. 8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können mitsammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden. 9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht. 10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch liegen haben ohne von deinen Kollegen geschnitten zu werden. 11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen. 12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund. 13. Der Schokolade muss man nichts vormachen. 14. Von Schokolade wird man nicht schwanger. 15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben. 16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen. 17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst. 18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade. 19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung. 20. Mit Schokolade ist die Größe kein Problem.50 Gründe, warum es toll ist, ein Mann zu sein 1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet. 2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich. 3. Du weißt etwas über Panzer. 4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer. 5. Du mußt nicht das Sexleben Deiner Freunde überwachen. 6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen. 7. Alte Freunde bemitleiden Dich nicht, wenn Du zunimmst. 8. Beim zappen bleibst Du nicht hängen, wenn jemand weint. 9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen. 10. Alle Deine Orgasmen sind echt. 11. Ein Bierbauch macht Dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht. 12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit Dir herum. 13. Du kannst Deine Nahrung selbst erlegen. 14. In der Werkstatt gehört Dir alles. 15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen. 16. Du kannst Dich Duschen und anziehen in 10 Minuten. 17. Sex kann Dir nicht Deinen Ruf vermiesen. 18. Wenn jemand vergißt Dich einzuladen, ist er nach wie vor Dein Freund. 19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM. 20. Kein Mitarbeiter kann Dich zum heulen bringen. 21. Du brauchst Dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren. 22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen. 23. Niemand interessiert es, wenn Du mit 34 noch Single bist. 24. Du kannst Deinen Namen in den Schnee schreiben. 25. Alles in Deinem Gesicht behält seine Originalfarbe. 26. Du denkst 90 % der Zeit, die Du wach bist an Sex. 27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. 28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen. 29. Du kannst sagen was Du willst, weil Dir egal ist, was andere Leute über Dich denken. 30. Das Vorspiel ist freiwillig. 31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn Du den Raum betrittst. 32. Kfz-Mechaniker erzählen Dir die Wahrheit. 33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand Deine neue Frisur erkennt. 34. Du bist immer in der gleichen Stimmung. 35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen. 36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen. 37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was Du trägst. 38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt. 39. Graues Haar und Falten verstärken Deinen Charakter. 40. Es ist Dir egal wenn Leute hinter Deinem Rücken über Dich sprechen. 41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest Du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch. 42. Die Fernbedienung gehört Dir... nur Dir. 43. Menschen werfen nie einen Blick auf Deine Brust wenn Du Dich mit ihnen unterhältst. 44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß Du Freunde fürs Leben findest. 45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige. 46. Der gelegentliche, gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet. 47. Du laßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil Du nicht in der Stimmung bist. 48. Pornofilme werden nach Deinen Vorstellungen gedreht. 49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben. 50. Was zum Teufel ist Zellulitis! Bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind 1. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt 2. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen. 3. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel. 4. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch. 5. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus. 6. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe. 7. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht. 8. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben. 9. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen. 10. Sie sind der Chef!
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